裸辞是一种怎样的体验?

本文作者:刘教练

白天广告公司文案,晚上情感咨询专家,如厕期间灵感如泉涌。

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裸辞是一种怎样的体验?

  01

一切的开始就在放假回来上班的第一天。那天,我偷偷地在QQ上跟HR说:“告诉你个消息,请别做出过分惊讶的表情,以免影响周围同事办公。”

其实我内心是非常忐忑的,只是仍然忘不了开玩笑。

HR是跟我同校的学姐,回答了声:“好。”

我说:“我决定今天提出辞职。请问应该走什么流程?”

对方沉默了一下,给出了答案,没有问原因。她一定在想:这人疯了吧?才工作多久就辞职?不过反正也不熟,还是不多问了。

于是,只用一天的时间,我就走完了辞职的全部流程。由于工作时间不长,工作又不重要,提交辞职的第二天我就完成了全部交接工作,从此开始了奔波的求职之路。

02

“裸辞”其实可以分为“裸”和“辞”两部分,它不仅意味着辞职,还意味着要在没有工作的情况下找新工作,这段时间是没有经济收入的。在讲述裸辞后的艰辛历程之前,我先说明一下裸辞的理由。

我的工作是销售一些咨询行业的解决方案,在毕业以前我一直觉得自己很适合做这个。但毕业后没多久我就发现,我自大,情商低,固执己见,不会说场面话,并 不喜欢也不适合做这份工作。有时候,我在座位上猛地抬起头来,看着周围的同事们忙的不可开交,交流着经验和见解,而我的工作内容却好像被忽略了,这让我很 失落。因为工作岗位并非公司核心岗位,我有时候甚至觉得连我这个人都被忽略了,这对于争强好胜的我来说,对于年轻气盛的我来说,是绝对无法忍受的。总之, 对工作的一个个小小的不满逐渐累积起来。

我在心中隐隐约约的觉得,这份工作没法带给我安全感。这份不安来自内心深处的脆弱敏感,来自危机意识,来自在异乡漂泊的孤独,更来自我对于现在工作的不满和对于前途的迷茫。当这样的不满和不安积累到一个阈值时,辞职的念头就此被引燃。

在决定辞职的时候,我本可以一边上班一边找新工作。但对于没有工作经验的我,要想换个新的行业和工种,需要大范围投递简历和大量面试。处在工作岗位上的我根本没有足够的时间,只能辞职后再一心一意地找工作。

此外,我怕自己找不到待遇更好的工作便无法下定决心辞职,一拖再拖。在内心深处,我怕我的懦弱战胜了勇气,安于现状战胜了挑战自我,我只能裸辞,把自己的退路斩断。

03

在裸辞之前,我曾经仔细想过要找一份什么样的工作,我觉得这应该是一份我喜欢的工作,并且能让我乐在其中,然后我想到了那时候正火爆的游戏行业。作为 dota和war3资深玩家,以及浸淫日剧、动漫多年的少年,我确信自己有思维、有灵感,能够做好游戏策划的工作,在游戏行业做出些业绩,只是我没有发 现,这其实是我当时的主观臆断,并且隐隐约约带有功利目的,因为彼时游戏行业工资很高。

我四处寻找机会,找了许多学长和学姐介绍相关工作,但总是去时意气风发,回来时垂头丧气。而这还只是裸辞对我的摧残的开始。渐渐地我发现,社会往往比你想象得更加现实和残酷,也更加不留情面。

04

那时候校园招聘刚刚开始,有个学长很真诚地建议我去参加一下校园招聘。

“广州高校挺多的,校园招聘也有很多大企业,工作机会都挺不错。当然,前提是你要先把自己心里的槛过了。”他说。

在他给我建议之前,我已经考虑过这个方法了,只是一直没办法真正行动起来。校园招聘这种事,老子去年已经经历过了!让我再来一遍?面试的时候HR让我自 我介绍,我要如何开口说我其实已经毕业了?多人面试的时候,那些大四的学生调侃我说:学长,今年就业形势这么严峻,你就别和我们抢工作了的时候,我要如何 回答?

开什么玩笑?

内心翻江倒海了短暂的时间,我不得不丢下所谓的自尊心,开始着手准备参加校园招聘的资料。

当时我住在天河区,经常顶着烈日,先乘公交车再乘地铁才能到广州大学城参加宣讲会,然后从笔试开始接受筛选。到达宣讲会现场的时候,几乎每次都已经是人山人海的场面,可见当时游戏行业的工作是多么热门。有时候人太多,现场笔试的试卷都不够用。

05

等到真正寻找游戏行业的工作的时候,我才发现自己以前的游戏经验实在不足一提,见多识广又充满激情的玩家到处都是,我经常连笔试都过不了。

于是在没有面试和宣讲会的空档,我便开始详细地学习与游戏相关的一切知识,尝试对一些熟知的游戏做分析和研究。

很快我认识了一些游戏圈内的朋友,也获得了他们的帮助和支持。我将自己的分析拿给他们看,他们也会给我提出意见和建议。然而临时抱佛脚,并不能起到根本性的作用。

印象最深的是有一次,一个朋友在QQ上对我说:“这已经是你的第三次修改了,恕我直言,我没有看到你的用心,或者你用心还不够……也许是我太挑剔了。”他的话让我心里很不是滋味。我很想大声说,我已经努力了!但最终还是没有说什么,只是默默地记下了他提的修改意见。

这位朋友从大学开始自己策划游戏,并自学程序语言,将自己设计的游戏实现,算是一位资深的游戏爱好者,也是立志要在游戏行业闯出一番天地的人。我无比羡慕他,因为他有自己的目标,并且正在实现自己目标的路上奔跑着。

而我呢?

06

我经常会把自己的想法记录下来,或者在看过一些书和电影之后写一些自己的感受,那段时间对这些事却都提不起兴趣,微博发的少了,朋友圈发的也少了。正如马斯洛需求理论所说的,当生存需求成为第一需求的时候,其他更高层次的需求就都变成浮云了。

有时候,毕业季的片段会在大脑中不断闪现,几个月前还在一起吃喝玩乐的朋友,如今正在自己的道路上平稳地前进着,只有我拐了弯。有许多小东西能够提醒我那些回忆,比如大学的朋友送给我的铁观音。

每次我撕开一包铁观音,都会泡上一半,另一半留作下次喝。带到广州来的铁观音只剩下最后一盒了,在刚刚辞职的时候,我乐观地想要在所有的铁观音泡完之前找到工作。只是当时的我没有想到,接下来面对的旅程如此艰难。

其实我很着急。我是一个成就导向很强的人,内心十分要强。我希望我的工作不仅仅是一份收入来源,更是一份有前景的,能为人生增值的事业,所以我焦虑又迷 茫。裸辞后找工作的过程让我真实地体验到了从希望到绝望的不断循环。近在眼前的工作机会作废,无数的简历投递没有得到反馈。不管前一晚多晚睡,第二天的闹 钟永远定在9点——我怕HR在9点上班后给我打电话我没有接到。

07

一起合租的舍友每天规律地上下班,而我每天在自己的房间里感受着孤独,压抑着痛苦。

在参加宣讲会期间,我也在各大招聘网站上海投简历。从最开始的对公司规模和薪资有要求,渐渐变为只要是游戏公司就投简历。只是回应依然寥寥无几。

那时候我做梦会梦到邮件通知好消息,或者梦到HR的电话。

那时候我看到陌生的座机打过来,就会很激动。

那时候我一次一次坐上公交车,看着珠江夜色,看着小蛮腰在遥远的地方闪啊闪,然后在羊城通“滴”的时候,默默叹口气。

那时候我的自信被一点点打碎,开始在很多方面质疑自己,整个人处于颓废和亢奋交替进行的状态。

很多人说找工作就像谈恋爱,那我去年“谈恋爱”的时候,显然是没有找到合适的“恋人”,随便凑合了一下。结果,现在遭到了报应。

08

后来我回了大学所在的城市——厦门。我走过白城沙滩,感到浪花和海风迎面扑来。我感觉那时候的心情就像这座奇妙的城市的天气,一会儿阴天,一会儿雨天,一会儿晴天。

我见了一些老朋友,重新走过一些老地方。跟学妹探讨了一下找工作经验,跟学长聊了下创业经历,跟知心朋友谈了自己心中的各种不安。有时候一个人,有时候两个人,有时候很多人。尽管内心很焦躁,但这座城市就是有这样一种能力,让我整个人都陷入了一种莫名其妙的放松中。

最终,在厦门的面试很顺利,也不再是游戏公司,我想,也许离那个好的“恋情”的到来,不远了吧。果然,回到广州后不久,我就收到了厦门的公司的 offer,但那时我自己完全没有想象中找到工作后的激动。也许是因为我喜欢广州,不想离开,而更深层次的原因在于,接受了这份工作的我,还是没有想清楚 自己的将来。

09

回到广州收拾行李的时候,我想起了在广州的最后一次面试:

那次面试我进入了终面,面试官分别和五个进入终面的人进行了单独交流。出来后,我发现有个应聘者还没走,就跟他聊了起来。

我们互相问了下遇到了什么样的问题,猜测谁有可能被录取。

然后仿佛是冥冥之中要为我这段裸辞经历做出总结一样,他看着我的眼睛问:

“你也是非游戏行业不做吗?”

我一下呆住,支支吾吾说不出话。原来他和我的心态完全不一样。原来他是把游戏行业当做非做不可的事业来追求的啊。

从那一刻起,我从心底意识到,能做自己喜欢的事是多么重要,也下定决心,我一定要找到这件事,即使再一次跳槽换行业也在所不惜。

仔细想来,裸辞后这一个多月的时间,我成长了很多。我很感谢这段经历,让我学会了放下不切实际的幻想,学会了摒弃高估自己的错觉,让我放下了无聊的自尊厚起脸皮,也终于能够正视自己内心的脆弱和渴求。

想到这里,我喝了一口茶,发现是最后半包铁观音。

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